1.          父亲和女儿去郊游，突遇劫匪。女儿急忙把珠宝藏于阴道内。劫匪收拾些零碎，把汽车也开走了。父亲遗憾的叹道：要是你妈在，汽车也劫不走啊！

2.          某日，一帅哥在公交车上掏零钱付车费时不小心带出一个保险套，面红耳赤，不知该不该捡起来。只听后面美眉对他说道：大哥，你小弟弟的工作服掉了！

3.          男人上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：无逼烦恼。

             女人上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求逼应。

4.          老处女和老处男结婚，为表贞洁，老处女出上联：一条河两座山三十年没人观，老处男对下联：一杆枪两颗弹三十年没抗战。横批：今夜火拼。

5.          两数学教授结婚，朋友以其职业和生活送联一对。上联：解平方开括号为了求根，下联：垂直线过圆心直达终点。横批：零大于一。

6.          上联：上上下下进进出出神魂颠倒喊声震天激战通宵累得半死，下联：踢打搂抱摩摩擦擦形影不离汗流浃背不分昼夜射出精彩，横批：激情世界杯。

7.          嫂子和小姑子船上吟诗，忽起风浪，二人衣湿。嫂子出上联：浪起来，妹妹下面尽湿润。姑子羞，见夕阳西下，天冷，对下联：日下去，嫂嫂浑身直哆嗦！

8.          男人二十连连，三十天天，四十上弦，五十月圆，六十整年。女人二十不浪三十浪，四十正在浪尖上，贴墙吸砖，坐地吸土，如狼似虎，靠近男人吸阳物！

9.          男人九想：一想小姐免费，二想强奸无罪，三想做爱不累，四想长命百岁，五想无所不会，六想猜奖总对，七想香烟不贵，八想喝酒不醉，九想夜夜处女陪睡。

10. 男生八大谎言：1我没女朋友2我爱你3到我家只是聊聊4解开你胸罩我只想看看5我会放在外面不进去的6我放进去不会动的7你不会怀孕的8孩子不是我的。

11. 女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用编故事她就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡！

12. 女人二十岁是足球，被二十个男人抢来抢去；三十岁是篮球，被十个人争来争去；四十岁是乒乓球，被两个人推来推去；五十岁是高尔夫，被一群人能打多远就打多远！

13. 街边一女对一男说：一百元我不是你想的那种人，二百元我是你的人三百元你别把我当人，四百元你要带几人，五百元不管你带的是不是人！

14. 小鸡鸡提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止。

15. 人奶比牛奶好的七大理由：一携带方便，二容器美观大方，三温度适中，四直接饮用，五饮用时手感好，六不用洗餐具，七婴儿不用时可供大人休闲娱乐。

16. 女人三字经：死远些！你走开！别碰我！我喊啦！不可以！不要嘛！你讨厌！轻一点！好舒服！往下边！快进去！用力点！不要停！要来了！快咬我！我还要！

17. 男人真奇妙，两腿中间安大炮，不打飞机不打鸟，专打女人下水道。女人女人真奇妙，两腿中间设圈套，不套老虎不套豹，专套男人小钢炮。

18. 早晨起来做做爱，锻炼身体又补钙；中午时分搞一搞，增加感情实在好；晚上睡前叫叫床，明天体力无比强；半夜醒后打一炮，免疫增强不感冒！

19. 妹妹睡觉爱张腿，露出中间一小嘴。一张一合十分美，哥哥见了流口水。急忙掏出腿中腿，插入妹妹腿中嘴。一抽一插直冒水，爽得妹妹直叫美。

20. 为你疯，为你狂，含羞让你摸乳房；为你痴，为你醉，脱衣上床和你睡；你又摸，你又抱，使我下面水外冒；你太粗，你太长，枪枪插得我喊娘！

21. 抱着老婆睡，磨蹭片刻就喊累；抱着妓女睡，激战通宵不觉累；抱着情人睡，整夜缠绵情难退；抱着同事睡，完事以后假装醉；抱着同学睡，精尽醒来始后悔。

22. 想当年牙如铁，生嚼蹄筋不用切，现如今，光吃豆腐和猪血；想当年硬如铁，一夜三回不用歇，现如今，三月一回用手捏；想当年顶风尿十丈，现如今顺风尿一鞋！

23. 听说阁下法力无边，闭门泡妞苦战几天，避孕套子磨破上千，搞的小妞哭地喊天。照此下去不疯也癫，一盒伟哥只用半天，你不是凡人是神仙！

24. 做爱：历史学叫繁衍，生物学叫交配，文学叫云雨，法学叫强奸，艺术叫交融，哲学叫阴阳之道，医学叫性交，社会上叫打炮打洞，没文化的叫*逼日逼。

25 男人对女人的赞美：你苗条的身材像破折号，丰满的胸部像冒号，俊秀的肚脐像句号，激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，留下一串省略号！

26.. 领导干部都姓公，带着小蜜全球通；大款经理多风情，包个二奶神州行；白领科长也不傻，泡个情人如意卡；一般职员兜里空，拉着老婆上联通。

27. 各种女人撒娇后果：女友撒娇，男人心疼；婊子撒娇，男人钱疼；情人撒娇，男人腰疼；老婆撒娇，男人头疼；老太太撒娇，男人哪里都疼！

28. 做爱秘笈：灯光柔一点，脱的光一点，爱抚长一点，插的深一点，夹的紧一点，叫声淫一点，抽插猛一点，射精慢一点，高潮久一点，抽空勤练点。

29. 现代男人的一天：上班工作思来想去，下班电话约来约去，晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去，夜里桑拿翻来覆去，凌晨回家骗来骗去！

30. 卜算子*咏妓 清晨送君归，暮色迎客到。已是半裸肤如雪，犹似双峰俏。俏也不守贞，仍需客人抱。待到拂晓人去后，悄悄数钞票：哭了！有假钞！

31. 三陪女搭三轮说，大哥少收点，俺不容易。陪吃陪喝陪上床，两个奶子拽老长。车夫说，谁容易啊！我每天穿大街走小巷，两个蛋子磨睁亮！

32. 五讲四美，张开玉腿；学习雷锋，背叛老公；与时俱进，随时避孕；奔赴小康，全部脱光！

33. 春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来呻吟声，姑娘变大嫂。人在人上，肉在肉中。联通移动，趣味无穷。

34. 俩老人上床亲热。老头叹：河水已变干，两山变平川，两颗红樱桃，变成葡萄干。老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，拨开草丛仔细看，只剩一根萝卜干。

35. 老夫妻感慨。老头说：人老了，家伙也变小了，恨年轻时干的少了，现在想干也干不了了。老婆说：年纪大了，东西也被干大了，年轻时干怕了，如今不干也罢了。

36. 秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知春妮逼朝下,种它一地大鸡巴！

37. 妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!

38. 此信收到者今晚遗精，保存者明晚遗精，删除者后晚遗精，转发者遗精一周，回短信着遗精一月，不回短信者天天遗精！让你这条内裤还没晒干，那条又射湿啦

39. 一三五打麻将，二四六看录象。星期天没事干，喝个小酒，吃个便当。溜个墙根，耍个小妮，欺负老实人，敲个寡妇门。偷个鸡，摸个狗，女厕所里解个手！

40. 男人的小鸟优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女孩子会立正。弱点是当兴奋时它会吐痰！

41. 房事八荣八耻：1.以天生神勇为荣，以吃药助阵为耻；2.以旧战不疲为荣，以阳痿早泻为耻；3.以主动出击为荣，以被动应付为耻；4.以竭尽全力为荣，以敷衍了事为耻；5.以挑灯明干为荣，以摸黑瞎搞为耻；6.以淫言荡语为荣，以悄然无声为耻；7.以相互愉悦为荣，以单方取乐为耻；8.以夜不虚度为荣，以装睡逃避为耻！

42. 结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！

43. 单身是山路，恋爱是马路，分手是岔路，试婚是探路，结婚是短路，重婚是绝路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是高速路。

44. 人生如麻将。一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

45. 处女就是贡酒，男人都想尝一口；少女就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，既爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。

46. 生活就像强奸，要么反抗，要么享受；工作就像轮奸，你不行别人就上；社会就像自慰，一切要靠自己双手解决；发工资就像来月经，一个月没来就傻了！

47. 工资跟阴毛一样光掉不长，党费如月经一样月月不断，捐款似发情一样想起就要，领导像阴道一样欺软怕硬，工作跟精子一样干完还有。

48. 祝事业如飞机上做爱：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩鸡巴：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；做人如老太小伙做爱：古道热肠。

49. 好朋友像内裤，就算你大起大落，它永远包容着你；非常好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想；更好的朋友就像伟哥，当你抬不起头时，他给予你力量！

50. 好兄弟就像乳罩舒服贴心永远支持你，像内裤就算你大起大落他永远包容着你，也像卫生巾你伤心流血他帮你拭干，更像避孕套不管你捅多大娄子他都帮你兜着。

51 当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它，静思它所蕴涵之精神：能长能短，能粗能细，能屈能伸，能软能硬。学学它，眼前困难算个鸟！

52. 接电话：声音渐小对方是领导，声音渐大对方是下属，一听就发火对方拨错号，笑得不停歇是女同事，半天哼一声是老婆在训话，悄声避开人是小情人！

53. 我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人搞自己人。

54. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

55. 老头带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

56.智力题：晚饭时少妇接情人短信“赵兄拖你帮我办点事”，其夫看后勃然大怒，顿时明白妻子在外有相好的。答案：短信倒着读“十点半我帮你脱胸罩”。

57. 四动物吹牛。蜜蜂说我是打针的护士，蚊子说我是抽血的护士，啄木鸟说我是外科大夫，蚕宝宝说我是专做处女膜修补手术的！

58. 四鸟吹牛。麻雀说我是老鹰吸毒变小的，乌鸦说我是孔雀挖煤变黑的，鹦鹉说我是燕子做台变多嘴的，盘子里的烤鸭说你们算什么，老子是天鹅练**功自焚的！

59. 三个老鼠吹牛。一说，我每天不吃老鼠药就不舒服；二说，我每天要从老鼠架子上踩几次；三不动声色说，嘘，看见隔壁的那只怀孕的猫了吗？哼，那是我干的！

60. 大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上，骆驼道：你的鸡巴怎么长在脸上！蛇蚯蚓听到大笑。大象道：鸡巴长在脸上总比蛇脸长在鸡巴上好！蚯蚓你怎么老长鸡巴不长脸。

61. 蚊子和螳螂偷窥一女郎洗澡。蚊子吹嘘道：我十年前叮了她胸部两下，现在都肿这么大了。螳螂撇嘴答：那算啥，我在她大腿中劈了一刀，如今每月仍定期流血呢！

62. 蚂蚁和蜈蚣结婚了。次日毛毛虫见蚂蚁萎靡不振，笑问：“哥们昨晚这么厉害，干几回啊？”“嗨，别提啦，掰开一条腿不是，掰开另一条又不是，忙了一夜。”

63. 青蛙和袋鼠嫖妓。袋鼠两三下完事，听见隔壁整夜“一二三嘿！一二三嘿！一二三嘿！”好羡慕！次日早袋鼠说：青蛙你好棒！青蛙：*！老子一夜都没跳上床！

64. 两乌龟在沙滩上做完爱后，相约来年再来相逢。次年这天，公龟早早来到，见母龟已在，甚喜，急欲上前，母龟大骂：你爽完也不把我翻过来，我都被晒一年了！

65. 两只母鸡在聊天，走过来一只无精打采的公鸡。母鸡问：咋的啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡：啥买卖累成这样？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

66. 狐狸爱上了兔子，约他去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子急忙回绝：哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

67. 屁眼和阴道是邻居。一天，阴道对屁眼说：独眼龙天天来我家进进出出，你也不来帮帮忙。屁眼道：它每次来都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死我了！

68. 避孕套对卫生巾说：你真烦，每次你来了都影响我一周的生意。卫生巾气道：你才烦呢，你万一漏了底，我就有十个月没有生意做啦！

69. 青蛙误入一泳女阴道，数日后自杀，留遗书曰：此洞不得了，天天大棒捣。顿顿喝米汤，忽多又忽少。如今想出洞，堵着护舒宝。如此这样活，不如死了好！

70. 妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

71. 某地出春药，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人急切问道：这么好的东西为什么不多种呢？答：种多了连地也受不了！

72. 四女谈公交车拥挤。甲说，我的屁股被人蹭来蹭去；乙说，我的咪咪都被挤肿啦；丙说，我都被挤流产啦！丁说，别提啦，我都被挤怀孕了，却不知孩子是谁的！

73. 将军行房，突闻夫人屁响，兴趣大消，翻身下床。夫人意犹未尽曰：夫君为何下马持枪而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日再战！

74. 憨汉新娶。问母：洞房如何？母曰：连通彼此小便器即可。汉依母言，感无趣。妻羞道：反复进出，移动方可。汉依妻言，顿感爽，事毕叹曰：移动比联通好。

75. 傻子报警：树林有一女尸。民警问伤在哪里？胸部钝器所伤有两大包，但致命的伤口在两腿中间有个大口。问死多久了？傻答：不好说，伤口都长毛了！

76. 晚上，傻子逛公园见情侣做爱。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻逼你看什么！傻子一笑：我傻逼？你才傻逼哪，底下人都走了，还干呢？

77. 有个文盲拿字典查“山”字，翻了半天找不到。突然看到“妇”字，便说：怪不得找不到你，原来你抱着个女的在睡觉！

78. 一女和两男甲乙就餐。女不识牛鞭，问道：这是什么？甲说乙身上有，乙说甲身上有。女问：那我身上有没有？甲乙：有时有，有时没有。

79. 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好！老代表们认为：好是好，就是身体受不了！

80. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山，妻被一群猴俘走，一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：没看清，一出来就爬上树了。

81. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

82. 一农民嫖娼，要小姐吹萧。小姐推辞道：精液太咸。农民怒，拿出五百元摔在床上，小姐立即弯腰含住阴茎边动边娇滴滴的道：农夫山泉，有点甜！

83.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

84. 男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

85. 喝酒五阶段：一少女阶段：严防死守；二少妇阶段：半推半就；三壮年阶段：来者不惧；四寡妇阶段：你不找我我找你；五老太太阶段：明知不行还瞎比划！

86. 以短信消磨时间的称为信生活。只收不发为性冷淡，狂发一气为信亢奋，发错对象是信骚扰，发不出去是有信功能障碍，看本信傻笑的基本达信高潮。

87. 领导看完女秘书的稿子，说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分有些毛草，中间有漏洞，水分太多。晚上我给你整体压一压，插入我那部分就好了！

88. 老公要去打高尔夫，老婆不悦：不都是往洞里打吗？在家跟我玩也一样啊！老公答：打高尔夫是球进洞，杆不进洞；和你玩只能杆进洞，球不能进洞！

89. 女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，县办主任通知她还要参加节水日并讲话。女县长大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！

90. 女：戴上套。男；不戴比较爽。女：戴上预防病。男：我不怕传染。女：不戴不让你摸我胳膊。男：不戴摸感觉到位。女：你到底戴手套给我抽血不？

91. 还记得那个夜晚吗？你我面对而坐，悄悄的什么话也没有说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊，清一色，胡了，笑什么，快给钱。

92. 某女泳衣破于私处，急拿池边牌挡，众笑，女惑，看牌，写此处深2米。再换牌：男性专用道。又换：内部装修，请走后门。最后换：成人全票，小孩半价。

93.太监最讨厌的歌：把根留住；最讨厌的剧本：一剪梅；最讨厌的广告词：我有我可以；最讨厌的成语：空前绝后。

94. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身，恐行房不便。唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛！贫僧正为取经而来！

95. 某男曾大量输血给失血女友。后两人闹翻，男的硬要讨回血债，女友气愤之下从内裤中掏出一块卫生巾给他，怒吼道：血债血还，我以后每月都按揭还你！

96.一屠户嫖娼被抓，释放后其妻问何故被抓。屠户答道：“肉中注水，今后坑人的生意咱不能做啦”。

97. 一女尿急，路边草地小解。后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛。女便对阴部说：“整天给你吃肉，今天吃回青菜就受不住了！”

98. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

99. 一醉汉嫖妓，玩老汉推车。因摆动过猛，酒力大发，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：*！老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕飞机的，还没见过你这晕比的！

100. 某男要买黑色避孕套。售货员问：为何不试试彩色的，还能提高性欲。男子道：单位领导刚去世，我去安慰嫂子，带黑的严肃些。

101. 一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

102. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

103. 为表彰你在过去一年为娱乐所做贡献，市妓委，精委，龟委，裆办，捅鸡局，睡务局，正奸会，淫奸会，奸插局联合授予你“新长征秃鸡手”称号！

104. 好消息：国家妓委调低娼妇收费标准，将对婊子实行单向收费，只收插入费，免收拔出费；射精按流量计费，杜绝不射精乱收费现象，体外射精免收精子漫游费！

105. 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

106 .一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

107 . 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

1.草地上，10美元一次

2.长椅上，20美元一次

3.床上，30美元一次

早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。

中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

男人说，“草地上，三次。”

108 .　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸

摸乳房。

小孩问：“爸爸，这是干什么？”

阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天

王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

109 .有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

110 .不要给丈夫吃伟哥:

一大早

妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”

到了中午

妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”

到了晚餐时间

妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”

妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

111 .　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

112 .和不同年龄女人睡觉:

8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；

18岁的要讲故事骗她和你睡觉；

28岁的不用讲自动和你睡觉；

38岁的她会讲故事骗你睡觉；

48岁的要讲故事避免和她睡觉；

58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

113 .一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」

她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」

美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」

医生晕倒！~~~

114 . 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧

有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。

警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

115 .一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

116 .一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

117 .一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，

她回答：“那取决于里面装的是什麽

118 .在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

119 .内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”

汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

120 .　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：

一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。

三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

121 .有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:

「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」

但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:

「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」

说到这里这个侍者急着回 答说:

「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

122 .联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

123 .脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！

妇科医生：“怎么说？”

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

不但没有钱拿，还得给你付钱。”

妇科医生：“…………”

124 .乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

超强暴笑MM语录

   

  

       语录一　几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“……我把你小弟弟的皮拨了!”满座皆寒!

　　语录二　亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?” 帅哥答:“是啊……”女生又问:“那你下面有没有弟弟?”全场厥倒!

　　语录三　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是肏！肏和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

       语录四　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”……jj都有“年轮”？

　　语录五　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

        语录六　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我肏！”，另一人曰：你他妈肏什么肏！你他妈是属于被肏的！

　　语录七　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs，……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一屄夹死你！”……网吧众人绝倒……

        语录八　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……肏……你……妈！”哥们儿忍不住说：“你拿什么肏？？” 那女生狠狠地说：“我用你的肏！”……靠，我晕。

　　语录九　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我肏你妈！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我肏你爸’！”，众人晕倒……

　　语录十　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

　　语录十一　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

　　语录十二　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：“爱，不是想出来的！ 爱，是做出来的!”……全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！

　　语录十三　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！